VOCÊ LEVARIA?

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Written on 18:28 by Gabi

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas : Então as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na boca. Mas de repente a boca pára de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e do seus direitos trabalhistas, lhe pergunto: Você levaria a boca no pau????



Insanooo!!!!

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Written on 15:11 by nanão


O maluco é macho mesmo!!

Subi no Arco do Truinfo blz mas desce o bagulho...

Asshole

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Written on 15:59 by nanão

Promoção

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Written on 14:00 by nanão

Ai!

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Written on 12:00 by nanão


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Esperto...

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Written on 10:10 by nanão


Gordice

COMO SABER SE SEU FILHO É HOMEM

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Written on 19:36 by Gabi

COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIN

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Written on 19:33 by Gabi



1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+Z / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

O VERDADEIRO CARA DE PAU

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Written on 19:19 by Gabi

Game Over.

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Written on 18:14 by nanão



Em homenagem a um rapaz ae!

Quem é Melhor Romário x Ronaldo?

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Written on 19:00 by nanão




Viva o Baixinho!!

Da Carrinho Não Má

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Written on 15:57 by nanão




Isso me traz algumas recordações...

Nova camisa do Curintia

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Written on 13:16 by nanão

Assistindo chaves

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Written on 11:20 by Gabi

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
Isso, isso, isso!!!

40 coisas que aprendi assistindo sessão da tarde

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Written on 11:15 by Gabi



Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

Cachorros sabem falar.

Gatos sabem falar.

Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

Um cachorro pode jogar basquete.

Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

Loiras são más.

Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

Chimpanzés sabem andar de Skate.

Chimpanzés sabem jogar hockey.

O Tarzan no desenho não tem a Xita.

Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

Príncipes africanos são humildes

Chuck Norris é um espírito da floresta

Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um

CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

Os Trapalhões eram os caras!

Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

A historia sem fim tem fim.

Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.

Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

irmãs?

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Written on 16:22 by Gabi