Vem Roba Parceiro!
Written on 09:42 by nanão
O bandido só não matou porque estava desconectado ...
Written on 00:09 by EdInHo
O bandido só não matou porque estava desconectado ... A SEGA E OS CEGOSA polícia de Brasília divulgou imagens de um homem manteve uma refém sob a mira de sua arma por dez horas.
Apesar das ameaças, o bandido não atirou e rendeu-se sem fazer exigências.E nem poderia. Afinal, não dá para fazer muita coisa com uma pistola de Master System....
Dez horas! O novo recorde na categoria "Sequestro mais longo com arma de videogame dos anos 90´´ é do Brasil-il-il!!!!!
Surpresas Surpreendentes
Written on 10:40 by Gabi
As imagens abaixo contrariam, ou pelo menos deveriam, aquelas pessoas que dizem: “Adoro Surpresas!”, “Surpresa é mara!”.
Não nossos queridos leitorinhos, nem sempre a surpresa é boa.
Então leve este aprendizado para sua vida: surpresa dada, desconfie. E quanto a surpresas compradas…
Melhor declinar. Sempre!
Boquet...
Written on 20:07 by nanão
A moça ai do lado foi eliminada terça-feira 10/03/2009 do BBB9.
Nada anormal se não fosse pelo video que ta rolando na internet...
No video a moça aparece com a boca recheada...
Dúvida?!?!?!
Clique AQUI para fazer download do video
Piada Infame do Dia!
Written on 15:00 by nanão
Duas amigas casadas, após saírem de uma festa totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha…terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade."
Enchi ela de porrada.
Teste seu nível de MACHO!
Written on 11:58 by nanão
1. Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
2. Higiene pessoal:
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS (só tendências?! Sei!!)
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2.(b). Higiene pessoal:
Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY,
PRATICAMENTE UMA MOÇA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4. Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO (Homem Masculo... isso sôou meio gay né?!)
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5. Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO (Eu sô macho! porra! HÁ!)
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria
cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY (Sem comentarios sobre este triste ser...)
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA (putz! )
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8. Penteado:
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9. Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Esportes preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11. Comidas preferidas:
Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN (O Tarzan é mei gay né? hummm....)
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL (Sensivel... aham! claro!)
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
NAMORO NERD o.O
Written on 00:32 by Gabi
#FLOODER# diz:
Por que você me bloqueou no MSN?
SiS2Vc diz:
— Por que? Acho que nem precisa perguntar, né.
#FLOODER# diz:
— Você tá de vingancinha porque eu matei uns bots a mais hoje?
SiS2Vc diz:
–Vingancinha? É isso que você pensa de mim? Nunca mais ligo a webcam pra você.
#FLOODER# diz:
— Você é n00b, tem que aceitar. E se você fizer isso, nunca mais arrumo suas espinhas e sua bela pança no Photoshop.
SiS2Vc diz:
— O quê? Então eu sou gorda, espinhenta e n00b? Nunca mais a gente vai sair. Perdeu sua dupla de Counter Strike na Lan. Seu babaca.
#FLOODER# diz:
— Não… isso não. Aí é mancada.
SiS2Vc diz:
— Pois é, agora você me deu motivos. Tchau, vou jogar Tíbia com o Drigo17_SP na casa dele.
#FLOODER# diz:
— Tíbia? Você disse que odiava esse jogo.
SiS2Vc diz:
— Era só pra te irritar.
#FLOODER# diz:
— Tá fodida, então. Você e ele vão se ver comigo. Tô no level 65… vou matar vocês dois! MUAUAHAHA.
SABEDORIA ÁRABE
Written on 00:30 by Gabi
Certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Bacana, né?
Não se preocupe, eu também fiquei comovido, especialmente na parte em que ele diz:
الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع
VOCÊ LEVARIA?
Written on 18:28 by Gabi
Suponhamos que as drogas sejam legalizadas : Então as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na boca. Mas de repente a boca pára de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e do seus direitos trabalhistas, lhe pergunto: Você levaria a boca no pau????
Insanooo!!!!
Written on 15:11 by nanão
O maluco é macho mesmo!!
Subi no Arco do Truinfo blz mas desce o bagulho...
COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIN
Written on 19:33 by Gabi
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+Z / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
Assistindo chaves
Written on 11:20 by Gabi
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
Isso, isso, isso!!!
40 coisas que aprendi assistindo sessão da tarde
Written on 11:15 by Gabi
Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
Cachorros sabem falar.
Gatos sabem falar.
Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.
Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)
Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
Um cachorro pode jogar basquete.
Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
Loiras são más.
Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
Chimpanzés sabem andar de Skate.
Chimpanzés sabem jogar hockey.
O Tarzan no desenho não tem a Xita.
Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
Príncipes africanos são humildes
Chuck Norris é um espírito da floresta
Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um
CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
Os Trapalhões eram os caras!
Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.
Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
A historia sem fim tem fim.
Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.
Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.
AFINAL, PARA ONDE A PINGA VAI?
Written on 19:33 by Gabi
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
PIADA SEM GRAÇA DO DIA...
Written on 16:15 by Gabi
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado…
- Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde,deu o seguinte conselho:
- Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho,tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela,cai de boca,faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada,então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa… Entrou devagarzinho… Abriu a porta do quarto sem fazer barulho…Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca…Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho,e de repente adormeceu.Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar,foi ao banheiro tomar um banho…
Quando chegou lá,viu um bilhete pendurado no espelho…
- ‘QUERIDO,NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS.’
GG
Written on 15:45 by nanão
Ainda tem gente que gosta de gordinhas...
100 reais pra quem acerta quantos furinhos ele na tem nas pernas e na bunda...
Informações sobre o corpo humano!
Written on 10:40 by nanão
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
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